A amizade ocupa uma posição central na vida, mas nem sempre é simples distinguir se escolhemos estar com alguém pelo desejo genuíno de compartilhar ou pelo medo de ficar sozinhos. Quando a maioria das relações se constrói nas redes sociais, essa diferença nos leva a revisar o que realmente esperamos de nossos amigos.
A filósofa espanhola Marina Garcés explorou esse dilema no livro A Paixão dos Estranhos, em que reexaminou as ideias mais disseminadas sobre amizade. Propôs pensar esses vínculos para além da necessidade de se sentir acompanhado, compreendido ou protegido e reforçou uma ideia fundamental: "Para construir amizades verdadeiras, primeiro precisamos aprender a ficar sozinhos" disse ao TN.
Liberdade de escolha além das relações familiares
Ao contrário dos laços familiares, a amizade não vem predeterminada. Não escolhemos nossa família, mas podemos escolher nossos amigos e construir um vínculo sem roteiro prévio. Essa autonomia, porém, frequentemente fica comprometida quando buscamos nos relacionar apenas com pessoas que pensam como nós e nos fazem sentir seguros.
Garcés destacou uma questão: a amizade nunca gerou instituições próprias que a regulem, institucionalizem ou legislem. A filósofa se perguntou por que não assinamos papéis para nos tornarmos amigos.
Essa ausência de formalização contrasta com o que ocorre em outras relações sociais e permite questionar por que não firmamos acordos explícitos sobre amizade, como fazemos em outros tipos de contrato.
Amizade não é terapia emocional
Garcés questionou a tendência de tratar amizade como um espaço exclusivo para conter problemas pessoais. Embora amigos possam oferecer apoio genuíno, reduzir o vínculo a essa função limita as possibilidades de conhecer o outro e construir experiências diversas. A filósofa alertou contra a redução da aventura da amizade a um papel terapêutico.
Garcés argumentou que, quando vemos a amizade como terapia, reduzimos a aventura do vínculo. Segundo ela, a finalidade da amizade não é nos anestesiar dos medos, mas poder perdê-los juntos. Essa mudança, acrescentou, altera a forma como percebemos o que um amigo deve ou pode fazer por nós.
Três pilares para amizades autênticas
Garcés destaca que a amizade não exige que as pessoas sejam iguais, pois permite encontrar experiências e formas de pensar diferentes. A amizade também não deve ser uma terapia cujo objetivo seja apenas aliviar problemas, nem precisa de garantias ou obrigações definidas de antemão.
Essas ideias convergem para uma compreensão mais profunda de como construímos amizades em tempos de isolamento cada vez mais velado por conexões digitais. A filósofa questiona em que medida confundimos a necessidade de segurança com o desejo de amizade.
Solitude e o peso das redes sociais
Um tema central no trabalho de Garcés é a relação entre amizade e solidão. O problema não reside em precisar dos outros, mas em construir relações fundadas no temor permanente de ficar sem companhia. Muitas amizades contemporâneas — de tipo terapêutico ou identitário — se constroem desde o medo ao isolamento social e à solidão indesejada, afirmou a filósofa.
Essa busca por segurança pode levar a relacionamentos com pessoas que confirmam nossas próprias visões, em vez de nos abrir a experiências diferentes. Garcés adverte que já não criamos comunidades de amigos, mas "bolhas de iguais", e que as redes sociais podem intensificar esse padrão.
A reflexão de Garcés convida a romper esse ciclo, retomando a capacidade de construir amizades autênticas — aquelas que começam quando aprendemos, de fato, a estar sozinhos.
Por que a amizade nao vem com regras prontas
Garcés observa que a amizade nunca gerou instituições próprias: não criamos formas que a regulem, a formalizem ou a legislem. Essa ausência de roteiro é justamente o que a torna livre. Como não existe um contrato prévio sobre o que um amigo deve fazer, cada vínculo precisa ser construído na convivência, com perguntas e combinados que surgem da própria relação.
Amizade é o mesmo que ter alguém para desabafar?
Não necessariamente. Amigos podem oferecer apoio, e isso é valioso. O problema, segundo a filósofa, surge quando esse apoio passa a ser a única razão do vínculo. Reduzir a amizade a um espaço de alívio emocional limita o que podemos viver juntos: conhecer o outro, dividir experiências diferentes e enfrentar medos em companhia, em vez de apenas nos anestesiar deles.
