La adolescencia es la \u00e9poca de las grandes transformaciones, pero para los padres, puede sentirse como una p\u00e9rdida de gravedad. El ni\u00f1o que antes ve\u00eda a mam\u00e1 y pap\u00e1 como el centro de su universo, ahora mira hacia afuera, hacia un mundo vibrante y a menudo incomprensible, cuya puerta de entrada son los amigos. Y es justo ah\u00ed donde surge uno de los dilemas m\u00e1s comunes y silenciosos: \u00bfQu\u00e9 hacer cuando el amigo de tu hijo no te gusta?<\/p>\n\n\n\n
La incomodidad es inmediata: \u00abNo me gusta c\u00f3mo se viste, c\u00f3mo habla, o la actitud que tiene\u00bb. Esta reacci\u00f3n, explica el psic\u00f3logo Stefano de la Torre, director de la carrera de psicolog\u00eda de la Universidad Cient\u00edfica del Sur, es un reflejo de que los padres sienten que pierden el control sobre el entorno emocional de sus hijos. En la adolescencia, el amigo se convierte en un espejo, un constructor de identidad que, simb\u00f3licamente, desplaza a los padres de su pedestal. Y ese cambio duele.<\/p>\n\n\n\n
El psic\u00f3logo Fernando Lamas, de la Universidad San Ignacio de Loyola, va m\u00e1s all\u00e1, sugiriendo que el rechazo a menudo no nace del otro joven, sino de lo que despierta en nosotros. Es un eco de nuestras propias heridas: amistades que nos traicionaron, miedos que nunca nombramos o la confrontaci\u00f3n con valores ajenos que nos resultan amenazantes. Detr\u00e1s de esa cr\u00edtica superficial se esconde un miedo m\u00e1s profundo: a que el hijo se aleje, a que sea da\u00f1ado por din\u00e1micas de presi\u00f3n o, simplemente, a perder la influencia que antes era absoluta.<\/p>\n\n\n\n
La clave est\u00e1 en discernir si la preocupaci\u00f3n es instinto o prejuicio. La psic\u00f3loga Alexandra Sabal es clara: una alerta es v\u00e1lida si se basa en hechos concretos, como si el amigo impulsa al hijo a faltar al colegio o lo pone en riesgo de forma probada. Pero si el malestar surge solo por apariencias \u2014un tatuaje, la forma de vestir\u2014, estamos ante un prejuicio que refleja m\u00e1s los miedos y las expectativas del adulto que un peligro real.<\/p>\n\n\n\n
Entonces, \u00bfc\u00f3mo comunicar esa preocupaci\u00f3n sin detonar una guerra? La respuesta de los expertos es un\u00e1nime: hablar desde el \u00abyo\u00bb, no desde el \u00abt\u00fa\u00bb. En lugar de lanzar una acusaci\u00f3n como \u00abtus amigos son una mala influencia\u00bb, que autom\u00e1ticamente genera rechazo, es m\u00e1s efectivo expresar el propio sentimiento: \u00abMe preocupa c\u00f3mo te tratan algunos amigos. Siento que a veces no te valoran\u00bb. Este enfoque desactiva la defensiva y abre un canal de escucha.<\/p>\n\n\n\n
En este nuevo paradigma, los padres deben pasar de ser \u00abcontroladores\u00bb a ser \u00abfaros\u00bb, como lo define la psic\u00f3loga pedi\u00e1trica Vanessa Jensen. Un faro que gu\u00eda, que marca l\u00edmites claros en temas de seguridad y \u00e9tica, pero que respeta el derecho del hijo a navegar y, ocasionalmente, a equivocarse. El error, dice Liliana Tu\u00f1oque, psicoterapeuta de Cl\u00ednica Internacional, no debe verse como un fracaso, sino como una oportunidad de ensayar la identidad y desarrollar criterio propio.<\/p>\n\n\n\n
El desaf\u00edo final es el equilibrio: proteger de los da\u00f1os irreversibles, pero permitir los errores que forjan el aprendizaje. Al final, no se trata de amar a los amigos de tus hijos, sino de respetar lo que significan para ellos y recordar que la confianza y el amor sembrados en casa ser\u00e1n el ancla a la que siempre regresar\u00e1n.<\/p>\n\n\n\n
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