O psicólogo Antoni Bolinches defende que a amizade ganhou um papel que antes cabia quase só à família, porque o entendimento dentro de casa nem sempre acompanha o ritmo das pessoas. Manter um vínculo forte, seja com amigos, parceiros ou parentes, exige mais do que dividir o mesmo espaço ou tempo de convivência.
No podcast VERDADES (in)CÓMODAS, Bolinches e Francesc Miralles discutem afeto, perdas de amizade e os limites da generosidade nas relações. Os dois são autores do livro "Ojalá lo hubiera sabido antes" e usam o programa para tratar do que sustenta uma ligação duradoura entre as pessoas.
O papel do trauma nas escolhas afetivas
Miralles trouxe ao debate uma leitura sobre casais e citou uma frase atribuída a Gabor Maté: 100% das parcerias se formam porque os dois lados carregam o mesmo nível de ferida emocional. Para Maté, uma pessoa sem marcas de trauma dificilmente consegue se encaixar com alguém que carrega esse peso.
A ideia é que duas pessoas machucadas em grau parecido conseguem se compreender e se apoiar de um modo que outras combinações não permitem. Nessa visão, a conexão afetiva está diretamente ligada às dificuldades vividas por cada pessoa antes da relação.
Pesquisas científicas apontam que os amigos têm mais impacto sobre a felicidade e a saúde do que a família. O dado se aproxima da ideia de que escolhemos nossos círculos mais próximos com base em afinidades emocionais genuínas.
Maturidade emocional como decisiva nas relações
Bolinches aponta a maturidade como fator determinante nas relações. Ele cita quatro condições que sustentam o funcionamento de um casal: acoplamento sexual satisfatório, personalidades compatíveis, valores parecidos e um projeto de vida na mesma direção.
Além dos quatro pilares, o psicólogo aponta a sintonia entre os graus de maturidade de cada pessoa como o elemento que separa as relações que funcionam das que não funcionam.
Para ele, maturidade está ligada à capacidade de encarar e superar sofrimentos, traumas e problemas pessoais. Por isso, a amizade passa a funcionar como uma família escolhida.
Quando o parentesco não garante entendimento
Miralles ilustra como as diferenças dentro de uma família podem bloquear o diálogo até entre pais e filhos. Ele descreve um pai racional, distante e pouco espiritual e uma filha de temperamento oposto. Quando tentam conversar, os dois parecem falar idiomas diferentes e não conseguem se entender.
Nesse contexto, Bolinches resume sua visão sobre o papel crescente das amizades na vida adulta: as pessoas precisam de cada vez mais amigos, vistos como uma família escolhida, porque a família de sangue vem se tornando cada vez menos harmoniosa.
A saída não é abandonar os laços familiares, mas reconhecer que o afeto construído fora de casa também sustenta quem busca ser compreendido.
Por que amigos impactam mais na saúde do que a família
A diferença está na escolha, e amigos são selecionados conscientemente pelas afinidades que compartilham, enquanto os parentes vêm definidos pelo nascimento, sem essa filtragem inicial. Por isso, os amigos tendem a ser menos críticos e mais positivos: é natural se afastar de quem não funciona, mas não é possível fazer o mesmo com parentes.
Além disso, os amigos oferecem o que a família raramente consegue: uma distância que permite maior honestidade. É possível dizer certas coisas a um amigo e receber menos julgamento, criando um espaço de escuta e compreensão sem o peso das histórias familiares.
O que significa reconhecer que não pode mudar seu parceiro
Aceitar essa realidade muda a forma de viver a relação. Ao parar de tentar transformar o outro, a pessoa deixa de gastar energia numa luta impossível de vencer. Segundo essa ideia, a única pessoa que cada um pode mudar é a si mesmo, e isso traz uma paz incômoda.
Na prática, há duas saídas: aceitar a relação como ela é, com os limites e defeitos do outro, ou sair dela se o relacionamento não estiver de acordo com os próprios valores. Insistir em mudar o parceiro só gera ressentimento e desgasta os dois, porque significa pedir que ele seja alguém que não quer ou não consegue ser.
Como a família natural virou menos "sintônica" nas gerações recentes
Bolinches observa que as famílias atuais têm mais dificuldade para manter a harmonia. Ele atribui isso a mudanças geracionais, não à culpa de alguém. Uma geração pode ser profundamente racional e distante, enquanto a seguinte é espiritual e emotiva. Um pai pode ter valores completamente diferentes dos do filho; quando tentam conversar, os dois parecem falar idiomas distintos.
O entendimento dentro de casa já não acompanha o ritmo das mudanças pessoais. Por isso, a amizade ganhou o papel que a família costumava ter. Não porque a família deixou de importar, mas porque as pessoas precisam cada vez mais de espaços onde se sintam compreendidas, e a amizade oferece uma liberdade que o parentesco não garante.
